大爷,现在感觉轻多了吧?

一位老大爷拎着一袋水果走在路上。我看他步履维艰的样子很是心疼,忙上前道:“这袋水果看起来很重,我帮帮您吧。”老大爷喜笑颜开:“好啊。”说完把袋子递了过来。我从里面拿了个香蕉吃掉,又往兜里揣了俩苹果,抹抹嘴道:“现在感觉轻多了吧……?”

明显是菜鸟级别的,连潜规则都不知道

日志

明显是菜鸟级别的,连潜规则都不知道

记得我刚来公司的时候还很傻很天真,有一次看到一女同事一直弯着腰给坐在椅子上的领导汇报工作,胸部都露出来很多了,于是我小声的告诉她胸部走光了。结果她狠狠的瞪了我一眼,继续弯着腰说。。。那一瞬间,我突然懂了很多。。

 早就准备好了 

明天期末考试,蛋蛋一点都不复习,还和同学在玩泥巴,妈妈问:“明天考试,你都准备好了吗?”,蛋蛋说:“放心吧,妈妈,都准备好了”。三天后分数下来,蛋蛋成绩0分。妈妈大怒:“你不是说你都准备好了吗?”,蛋蛋:“是啊是啊,我早就准备好考0分了呀!”。妈咪

老师曰:少壮不努力,老大徒伤悲! 学生问:为啥老二就无妨? 然后感叹太不公平了。

 

 

来两个冷笑话给大家看看

孩女孩彼此相爱。一天女孩生日,男孩送给了女孩一个礼物,女孩问:“这是什么啊?”男孩坏笑着说:“是一块炭。”她心想这男的也太寒碜了吧,居然送炭,然后女孩甩了他。若干年后她看到开着宝马的他时神情非常不镇定:“怎么你……”男孩苦笑这说:“这个碳它有个别名叫金刚石。”

韩国有个旅行团来中国旅游。到了一寺庙,寺庙有很多算命先生,对此都很感兴趣,都去找师傅想算算命,但算命先生们一听到“撒啦嘿哟”都委婉的拒绝了。旅行团的游客们都很沮丧,百思不得其解的去问导游,导游实在没有办法,很不好意思的说出了原因:“韩国整形出了名,面相怕是看不出。”

 

切糕火了,什么是切糕?为什么切糕这么重?一车居然值16万!

切糕火了!毫无征兆的飙升为2012年度热词。当初发微博又删帖的@岳阳公安警事 肯定没有料到,一件“要赔偿新疆人员价值16万元的核桃仁糖果”的切糕纠纷,触动了千万网民的神经。切糕style走红网络。在调侃背后,响应@薛蛮子:必须治理切糕党!

什么是切糕
切糕为北京著名的小吃。由糯米或黄米面制成的糕,多和以红枣或豆沙,刀切零售,故名。用米、枣或豆馅制成大块,放在案板上切块零售,所以称切糕。 将米面加水,和均匀上笼蒸熟,然后将蒸熟的江米面沾水揉匀,用手按成厚薄相当的层片,抹上豆馅或枣泥馅,要达到四层面三层馅,层次分明,面馅分开,出售时用刀顺边从上往下切,放在盘内,撒上白糖就可以食用了。

为什么切糕这么重
切糕先蒸熟,趁热将它放进一个很结实的木槽之中,再用一块厚木板盖上,再压一些重物,也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实,水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后,把重物移开,一块结实的切糕就诞生了。

16万切糕事件
2012年12月3日,湖南省岳阳市公安局官方微博@岳阳公安警事发布了一则消息,村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时,因语言沟通不畅造成误会,双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤,损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。目前@平江公安天岳派出所将凌某刑事拘留,十六名新疆人员财物得到赔偿并被遣返回疆。

网友吐槽

核桃仁糖果即网友俗称的“切糕”。什么样的切糕价值高达16万?这个问题引起了广大网友的质疑和吐槽。
性感玉米:三轮车拖着的奢侈品,各地火车站随处可见。
培根培根五花肉肉:一个穷孩子问一个富翁:请问您怎么致富的?富翁说:我小时候很穷,只有一个苹果,我把他擦得很干净,然后卖了,那钱可以买两个苹果,然后…穷孩子说:我知道了,然后再把两个苹果…富翁说:当然不是,后来我父亲教会了我做切糕。
盘多格:糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布,超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国.
leona_gip:“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃~”
白白米饭:人固有一死,或轻于鸿毛,或重于切糕。
作家-天佑:世界上最昂贵的食品是什么?俄罗斯黑鱼子酱?日本蓝鳍金枪鱼刺生?阿拉斯加雪蟹?法国松茸?错,答案是:核桃糖果!
rockhu_HC:2012年豆奶宣布停产切糕,各国为争抢切糕储备引发世界切糕战争,至2012.12.22人类在战争中灭绝–这就是世界末日的真相
飞焰横天:”这套精装修全景海景套房价值在2.5切糕左右,先生您给我3切糕,待会我找您四十肾。”
M78星云的怪兽一直很悠闲:国际货币制度将在未来几年内建立起切糕体系,即人民币与切糕直接挂钩,其他国家的货币与人民币挂钩。
不卖萌就会死:据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO,屌丝吃不起。
phoenixli: 以后谁要给官员送礼一律上切糕。
公司禁止织围脖:据说,这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后,宝马车主弃车逃逸的年代。
李小钡钡Keatherine:吃切糕吗?富二代的象征!切糕恒久远,一斤永流传。爱她就送她二斤切糕吧。
匿名微博账号:那谁,今晚我们一起去吃切糕吧,你请!
Excalibur-Arturia: 宁愿坐在切糕车上哭,也不愿坐在宝马车里笑。
IcefireWang: 如果有青年骑着三轮拉着一车切糕来向你求婚,你就答应吧,劳斯莱斯凯迪拉克那都弱爆了。
银发天然卷治愈小花: 一块切糕一平方,一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味: 黄金万两不敌切糕一坨
蝴蝶飞不过沧海1224: 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐: 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的,一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富,乔布斯说他有苹果,后者就说:我有切糕。刚说完,前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐: 以后男的要追女生就送切糕吧,送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
5U5虑: 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房,两斤切糕一线明星上床!
Sima-不冷场: 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名:黑洞、中子星、切糕。

兄弟,你咋这么快就出来了呢?

我去看望刚从监狱释放出来的朋友,激动地说:“兄弟,你咋这么快就出来了呢?我还想下个月抽空去看望你呢!”朋友:”我在里面表现好,提前释放出来了。”过了片刻,朋友摸了摸头说:兄弟啊,你咋这样问话呢?

《夸奖模式》傍晚,老婆说:今天幼儿园秋游,老师说我们母女组合很漂亮!我问道:班上有多少学生?老婆说:有30多个!我说:那老师肯定夸了30多遍!

《戴着眼镜找眼镜》医生接到一个热线:医生,您好,为什么我有时候会出现戴着眼镜找眼镜呢?医生:因为你可能有病,我建议您最好来我们医院检查一下。电话那头传来:你才有病呢!因为我还有另外一副眼镜。

到底谁有病》甲:老张他们真是有病,昨晚打牌,也没玩点钱刺激刺激,竟然打到通宵!乙:你怎么知道?甲:我怎么不知道,我在旁边看到天亮!

老手乞丐》一乞丐进入店里乞讨,不言语。主人:你先出去门口等,我叫店员给你拿出去。乞丐仍然呆在店里一声不吭。主人无奈给了钱,纳闷道:我让你在门口等,你为什么不出去?乞丐立马开口:我知道,我一在门口等,你们就不会给我了。
转自weibo@原创笑话杂志

玛雅人到底靠不靠谱?网络上玛雅体已经走红了


传说,美洲古文明中的玛雅人曾预言:2012年是“本次太阳纪”的最后一个周期,其间一切都将面临净化和更新,对我们来说就是世界末日!

下面是几个玛雅体举例:

藺深笑_:#请问玛雅人靠谱吗?饭否上的热词里,有一个是玛雅人靠谱吗,如果靠谱,我立马收拾行李去西藏。

兔斯基的小笨笨:请问,玛雅人,你们预言的靠谱吗?要是靠谱’你奶奶我就不在这等这些上班不准时的家伙了’我就从明天开始放大长假该吃吃该喝喝’该花花’陪家人一起出去旅游散心’再再或者把看见不爽的人揍一顿’装逼的人骂一顿’想说的话所有想干的事情做一遍”””’然后!等待新生活””’哦也!

3G翼路同行:#请问玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不还房贷,不还信用卡,不上班,放下一切,买部电信版三星Galaxy Note2。环游世界,畅想极速3G,信号哪都有,尽享末日前的狂欢.

碎蛋_曦宝:#请问玛雅人靠谱吗?#要是靠谱。我就去表白。去旅行。

chloe就是小妍:#请问玛雅人靠谱吗# 请问玛雅人靠谱吗?如果靠谱的话。我班也不用上了。钱也不用赚了。最最重要的是被子不用叠了,衣服不用洗喽!

小珠桃子儿:#请问玛雅人靠谱吗#靠谱的话我刚才就不必拖地 不必急急忙忙地睡十几分钟然后赶着去上课 也不必买荷叶和看什么衣服了 我应该拍拍屁股去深圳看演唱会了不是吗!!!

baby萱:#请问玛雅人靠谱吗# 靠谱的话。。。想来想去还是放下乱七八糟滴事,房子什么的都卖了,跟家人一起去走走,把钱都花光,好好享受下最后这二十多天。

琢磨先生:#请问玛雅人靠谱吗# +在这个寒冷的季节读来非常温暖,举手之力,善待他人。幸福是跟自己比较出来的,今天比昨天满足,那就是幸福。

新浪weibo

 

我说我起来复习你信吗@原创笑话杂志

我说我起来复习你信吗?
临近期末。
A君在床上说:“起床了。”
舍友说:“这么早起来干啥?”
A君:“打机。”
舍友:“晕,你不用复习啊?”
A君:“我说我起来复习你信吗?”
舍友说:“不信。”
A君:“那我就打机啦……”
两人都ft。。。
from stu bbs

《吃鱼时不能讲话》一帮朋友在聚餐,小张正小心翼翼、一声不吭地吃着鱼,小李突然说:“吃鱼的时候不能讲话,否则容易被鱼刺卡住。”小张问道:“真的吗?”话音刚落,只听小张“啊”的一声……

《可爱的女儿》一天,老婆说:“老公,给我点钱,我去给女儿买尿不湿。”两周岁的女儿一听,拉着我的手喊道:“爸爸,我要钱钱,我要钱钱!”我笑道:“宝宝,你现在还小,等长大了再给你,好吗?”女儿马上改口道:“老公,我要钱钱,我要钱钱!”

《司机》司机拥着老板的妻小,跪在老板的坟前,自责道:老板,我以前一直认为我是给你打工的,现在才明白,原来你是替我打工的。

《我是天才》我每次尿在小马桶里,妈妈就给我奖励一颗糖;为了多得两颗糖,我一泡尿,尿三次。嘘,一般人,我不告诉他!

《这赌可以打》甲乙两人在街上走着,突然看到前面有个美女,甲对乙说:你要是敢上前和她亲一口,我给你3000元。乙说:太容易啦。说完跑上前和那美女咬下耳朵, 然后亲上了。甲给完钱后,便迫不及待地追问如何做到的。乙答道:她是我老婆!

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