这也能算是国产货

之前,室友A跟室友B又争论起来,关于进口和国产的。
室友A说,国产没好东西,都是山寨的!
室友B说,靠,有种你就别在国内生活!
我淡淡地插了一句说,A啊,你的妞好像也是国产的吧。
瞬间大家静了下来,然后我被A暴打一顿。
和谐讨论话题,拒绝性别歧视。

切糕火了,什么是切糕?为什么切糕这么重?一车居然值16万!

切糕火了!毫无征兆的飙升为2012年度热词。当初发微博又删帖的@岳阳公安警事 肯定没有料到,一件“要赔偿新疆人员价值16万元的核桃仁糖果”的切糕纠纷,触动了千万网民的神经。切糕style走红网络。在调侃背后,响应@薛蛮子:必须治理切糕党!

什么是切糕
切糕为北京著名的小吃。由糯米或黄米面制成的糕,多和以红枣或豆沙,刀切零售,故名。用米、枣或豆馅制成大块,放在案板上切块零售,所以称切糕。 将米面加水,和均匀上笼蒸熟,然后将蒸熟的江米面沾水揉匀,用手按成厚薄相当的层片,抹上豆馅或枣泥馅,要达到四层面三层馅,层次分明,面馅分开,出售时用刀顺边从上往下切,放在盘内,撒上白糖就可以食用了。

为什么切糕这么重
切糕先蒸熟,趁热将它放进一个很结实的木槽之中,再用一块厚木板盖上,再压一些重物,也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实,水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后,把重物移开,一块结实的切糕就诞生了。

16万切糕事件
2012年12月3日,湖南省岳阳市公安局官方微博@岳阳公安警事发布了一则消息,村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时,因语言沟通不畅造成误会,双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤,损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。目前@平江公安天岳派出所将凌某刑事拘留,十六名新疆人员财物得到赔偿并被遣返回疆。

网友吐槽

核桃仁糖果即网友俗称的“切糕”。什么样的切糕价值高达16万?这个问题引起了广大网友的质疑和吐槽。
性感玉米:三轮车拖着的奢侈品,各地火车站随处可见。
培根培根五花肉肉:一个穷孩子问一个富翁:请问您怎么致富的?富翁说:我小时候很穷,只有一个苹果,我把他擦得很干净,然后卖了,那钱可以买两个苹果,然后…穷孩子说:我知道了,然后再把两个苹果…富翁说:当然不是,后来我父亲教会了我做切糕。
盘多格:糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布,超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国.
leona_gip:“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃~”
白白米饭:人固有一死,或轻于鸿毛,或重于切糕。
作家-天佑:世界上最昂贵的食品是什么?俄罗斯黑鱼子酱?日本蓝鳍金枪鱼刺生?阿拉斯加雪蟹?法国松茸?错,答案是:核桃糖果!
rockhu_HC:2012年豆奶宣布停产切糕,各国为争抢切糕储备引发世界切糕战争,至2012.12.22人类在战争中灭绝–这就是世界末日的真相
飞焰横天:”这套精装修全景海景套房价值在2.5切糕左右,先生您给我3切糕,待会我找您四十肾。”
M78星云的怪兽一直很悠闲:国际货币制度将在未来几年内建立起切糕体系,即人民币与切糕直接挂钩,其他国家的货币与人民币挂钩。
不卖萌就会死:据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO,屌丝吃不起。
phoenixli: 以后谁要给官员送礼一律上切糕。
公司禁止织围脖:据说,这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后,宝马车主弃车逃逸的年代。
李小钡钡Keatherine:吃切糕吗?富二代的象征!切糕恒久远,一斤永流传。爱她就送她二斤切糕吧。
匿名微博账号:那谁,今晚我们一起去吃切糕吧,你请!
Excalibur-Arturia: 宁愿坐在切糕车上哭,也不愿坐在宝马车里笑。
IcefireWang: 如果有青年骑着三轮拉着一车切糕来向你求婚,你就答应吧,劳斯莱斯凯迪拉克那都弱爆了。
银发天然卷治愈小花: 一块切糕一平方,一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味: 黄金万两不敌切糕一坨
蝴蝶飞不过沧海1224: 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐: 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的,一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富,乔布斯说他有苹果,后者就说:我有切糕。刚说完,前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐: 以后男的要追女生就送切糕吧,送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
5U5虑: 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房,两斤切糕一线明星上床!
Sima-不冷场: 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名:黑洞、中子星、切糕。

短笑话:不要习惯了别人对你的好

《买一送一》我老公特实在,都结婚好几年了,从不买花送给我。有一天,老公出差,却给我寄来一大束鲜艳的玖瑰花。我既激动又惊讶,急忙打电话:老公,你开始学浪漫了?谢谢你的玖瑰花,我爱死你啦!谁知电话那头却传来:错了,老婆!我朋友买花送给他老婆,刚好碰到花店促销,买一送一!
PS:这男人,我晕…

《还给老师》同学A:你怎么一走出社会,老师教的全忘了? 同学B:在学校学那些该死的没用的东西,当然要还给老师了。否则,老师还怎么教咱们的师妹师弟呢?
PS:确实是这样的…

《乞丐》乞丐:你往常都给我一碗饭,今天咋就给一半呢?店主:不好意思,今天客人多,饭不够。乞丐大怒:你怎么可以拿我的饭给客人。
PS:当你习惯了别人对你的好时,当他有一天对你不如从前好了,你就会生气。

《面试》老总坐在副座边面试边看足球报。第一个司机边开边捣鼓CD,老总怒换第二个司机,这个司机边开车边接电话,连老总接电话时也不懂把CD音量调小。老再次怒换第三个司机,这个司机还不错,很安静,又开得稳。老总安心地看足球报,正当要翻开第二页时,司机说:老总,别翻,我还有两行没看完。
PS:有时不一定能透过现象看本质的

兄弟,你咋这么快就出来了呢?

我去看望刚从监狱释放出来的朋友,激动地说:“兄弟,你咋这么快就出来了呢?我还想下个月抽空去看望你呢!”朋友:”我在里面表现好,提前释放出来了。”过了片刻,朋友摸了摸头说:兄弟啊,你咋这样问话呢?

《夸奖模式》傍晚,老婆说:今天幼儿园秋游,老师说我们母女组合很漂亮!我问道:班上有多少学生?老婆说:有30多个!我说:那老师肯定夸了30多遍!

《戴着眼镜找眼镜》医生接到一个热线:医生,您好,为什么我有时候会出现戴着眼镜找眼镜呢?医生:因为你可能有病,我建议您最好来我们医院检查一下。电话那头传来:你才有病呢!因为我还有另外一副眼镜。

到底谁有病》甲:老张他们真是有病,昨晚打牌,也没玩点钱刺激刺激,竟然打到通宵!乙:你怎么知道?甲:我怎么不知道,我在旁边看到天亮!

老手乞丐》一乞丐进入店里乞讨,不言语。主人:你先出去门口等,我叫店员给你拿出去。乞丐仍然呆在店里一声不吭。主人无奈给了钱,纳闷道:我让你在门口等,你为什么不出去?乞丐立马开口:我知道,我一在门口等,你们就不会给我了。
转自weibo@原创笑话杂志

玛雅人到底靠不靠谱?网络上玛雅体已经走红了


传说,美洲古文明中的玛雅人曾预言:2012年是“本次太阳纪”的最后一个周期,其间一切都将面临净化和更新,对我们来说就是世界末日!

下面是几个玛雅体举例:

藺深笑_:#请问玛雅人靠谱吗?饭否上的热词里,有一个是玛雅人靠谱吗,如果靠谱,我立马收拾行李去西藏。

兔斯基的小笨笨:请问,玛雅人,你们预言的靠谱吗?要是靠谱’你奶奶我就不在这等这些上班不准时的家伙了’我就从明天开始放大长假该吃吃该喝喝’该花花’陪家人一起出去旅游散心’再再或者把看见不爽的人揍一顿’装逼的人骂一顿’想说的话所有想干的事情做一遍”””’然后!等待新生活””’哦也!

3G翼路同行:#请问玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不还房贷,不还信用卡,不上班,放下一切,买部电信版三星Galaxy Note2。环游世界,畅想极速3G,信号哪都有,尽享末日前的狂欢.

碎蛋_曦宝:#请问玛雅人靠谱吗?#要是靠谱。我就去表白。去旅行。

chloe就是小妍:#请问玛雅人靠谱吗# 请问玛雅人靠谱吗?如果靠谱的话。我班也不用上了。钱也不用赚了。最最重要的是被子不用叠了,衣服不用洗喽!

小珠桃子儿:#请问玛雅人靠谱吗#靠谱的话我刚才就不必拖地 不必急急忙忙地睡十几分钟然后赶着去上课 也不必买荷叶和看什么衣服了 我应该拍拍屁股去深圳看演唱会了不是吗!!!

baby萱:#请问玛雅人靠谱吗# 靠谱的话。。。想来想去还是放下乱七八糟滴事,房子什么的都卖了,跟家人一起去走走,把钱都花光,好好享受下最后这二十多天。

琢磨先生:#请问玛雅人靠谱吗# +在这个寒冷的季节读来非常温暖,举手之力,善待他人。幸福是跟自己比较出来的,今天比昨天满足,那就是幸福。

新浪weibo

 

开心一笑@原创笑话杂志

《思路很重要》在大锅饭年代,大家一起干活一起吃饭。小张因为吃得比较慢,每次第一碗还没吃完,饭已经没了。父亲教他:第一碗装半碗,吃完后,第二碗装满一点。

《原来如此》路过广场,儿子问爸爸:红旗是用鲜血染红的,你看这面红旗怎么不够鲜艳呢?父亲:都被吸血鬼吸干了!

《什么是最贵重》屋子着火,妻子大喊:老公,快拿些最贵重的跑!逃离火海后,妻子哭诉:老公,你咋扛着我就冲出来啊?丈夫搂着妻子:老婆,你最贵重! @东方武夷茶业

《狼爱上羊》政府官员是狼,老百姓是羊,你说狼有可能会为羊服务吗?这不是天方夜谭吗?

转自weib.com @原创笑话杂志

再来十个超萌怪段子的内涵笑话

1.在机场送朋友的时候,一个箱子突然自己动了起来,对我深深地鞠了一躬,我定睛一看,原来是行礼箱呀。

2.“皇上,娘娘想新自教太子读书,臣觉得不妥。“为什么?”

“臣怕太子学得一口娘娘腔。。。”

3.这个恨我的人上辈子一定是个整形医生,他那么坚定地说:“我要让你好看”

4.有的人属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

5.午夜时分,小和尚还一个人在大堂里边数佛珠边念念有词。碰巧经过的方丈觉得孺子可教,慢慢走到他身后准备夸奖他。小和尚的声音逐渐清晰起来:喜欢我,不喜欢我,喜欢我,不喜欢我。

6.送走几个警察,妈妈无奈地教育小孩:以后不准乱打110,更不准把妈妈在刷牙形容成“口吐白沫。”

7.朋友小五去面试武侠漫画助理,教官叫他现场画一个被劈成两半的人,他认真构思一番后,在画纸上写了个大大的“八”字,交稿。

8.你就吃胖点吧,这样我就没办法背着你干坏事了。

9.猫的童年是很悲催的童年,因为它们在房间里玩游戏机的时候永远听不到妈妈的脚步声。

10.“我受够了,我再也不要看人脸色做事了!”“可以是陈大夫……”
别了那个西湖艳遇的姑娘后,他整天都看着一元钱上的三潭印月,无限惆怅。尼玛,全身就剩这一块钱了怎么活呀。。。

转自微博

 

 

内涵笑话之10个萌怪段子

1.在羽毛球场上打坏十个球后,可以把羽毛集中一下告诉别人有个天使刚走。
2.像蚊子这种用餐自带吸管的可爱小生灵我觉得我们应该给予掌声鼓励的。
3.哪吒在娘胎里磨中间了三年才出世,初看只当是神话故事,细想其实是基因遗传,谁让他爸是拖沓天王。
4.有时候就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化作一串省略号。
5.从前有个交不到朋友的小屁孩,常常一个人难过的在角落画圈圈,后来他设计了奥迪的LOGO.
6.我:“师傅,你说这朵花上有我要的答案,我认真地数了,最后一片花瓣是‘她不喜欢我’,我以后一定潜心修佛,再不胡思乱想了。”
师傅:“傻孩子,我是要你把花送出去,不是用来数数。”
7.你一个教学节目说什么下期再会,难道这期白学了是吗?
8.大学生已经年份到了什么地步,听听HR的通知就知道了:明天早上9点过来,我们先鄙视一下你。
9.绿豆问大米:你会为我做饭吗?大米说:会呀。然后转身跳进沸腾的水中。
10.我的朋友说,他真应该转行去做明星经纪人,因为他总是可以莫名其妙的弄火别人。

转自微博

关于日偏食天亮两次,工资算两天的故事

那是2009年7月22号,我当时上网,看到群上说:最新消息,国务院办公厅通知,今天天亮两次,工资算两天。我
跟风般地开心了几秒钟,却发现:我没有工资。不过我还不算惨,因为有个已经工作了的同学今天请假了一天,却被扣了两天工资。他不服,于是到财务科去问:“汕头只是日偏食,没有天黑两次,不能算2天啊。”财务科的人很惊讶地说:啊?!日偏食?我以为只有人(或动物)才会偏食,没有想到太阳也会偏食。
擦,这财务的知识量就这水平 ,同学狂faint。

银行取款的搞笑笑话

晚上去取钱,插卡—输入密码—查询余额
显示:$xxx.xx
狂喜,这回可赚了,美元哪
取它个$100就够啦,哈哈
输入数字
出来的是
一张100的rmb
¥100啊,非$100
开什么国际玩笑嘛,害我空欢喜一场。

另一则:

一日,和一同学去提款机取钱.
取完钱,同学问我:”刚才你一直在叫’200,200′,怎么出来的只有100?”,
我说:”我本来就是取100啊,只是希望能多出100来,这叫意念,懂不懂?可惜失败了!“

经典笑话之诚实的对话

mm问我:你看过那种片么?
阿呆:开玩笑,当然没有啊~(阿呆没骗她,阿呆说开玩笑才没看过)
mm:听说san级片里的mm狠pp
阿呆:是么?不知道呀~~(阿呆也没撒谎,阿呆一般很注重身材,不注重长相)
mm:舒琪以前拍过san级片是么??
阿呆:听说是吧~反正阿呆不敢兴趣(就那么几部,早就没兴趣了)
mm:那你的pc里有个文件夹的名字叫舒琪,里面有赤luo羔羊2,肉pu团,,,,,
阿呆:这个啊,是,,,阿明给我传的,阿呆也没法子啊(不过是我要求阿明给传的)
mm:算了,给我也看看吧~
阿呆:#¥%¥……¥%—…………%—·!#·¥,早知道我费这么大劲干嘛??
PS:阿呆是诚实的人吧?都不说慌~~

如何拔掉老鼠的牙齿引发的打架事件

狮子和豺狼说老鼠的牙太长了,有大规模杀伤性,要强制拔掉。 老鼠不同意,说我的牙不
是很长,没有大规模杀伤性,不同意拔掉。 狮子就不爽了,联合众多动物检查老鼠的牙,
这一检就是好多年。老鼠从来不张口,只是表示性的打打呵欠。 狮子怒了,就说要kill它
。 黄鼠狼啊,狗啊,狐狸什么的在旁边表示同意,叫嚷的很凶。不过没什么实质性的行动
。 老虎和蛇想到杀了老鼠自己也分不了几两肉,于是不同意。不过狮子不在乎,还是出手
了。 大象终于发话了,说这样不经过动物组织大会讨论就pk(personal kill)很不好,
自己表示反对,希望这场架早点打完。不过狮子不理,因为大象的牙从来都是向着天上。
至发文时止,这场架还在打。

笑话大全之学习和工作的笑话

要听简单还是繁琐的

老总:年度总结报告整出来了吗?
经理:额。。。整好了。。。
老总:那你说来听听
经理:那您是想听简单的,还是繁琐的?
老总:简单的吧
经理:喔…不过,简单的一两句就说完了,您看…..
老总:那就繁琐的吧
经理:………..
经理:繁琐的,额,一两句也说不清楚..
老总:o.0 – -!!

中午晾衣服是不对的

在大学时,十几个人一个宿舍。。
没地方晾衣服。。个个都晾到窗户外的不锈钢架上
整栋宿舍每一层的规格完全一样
某生昨天中午晾的衣服。。到今天中午,眼看着就要干了
谁知楼上师姐中午才洗衣服。。顺便晾出来
于是,此生一时激动,向上面喊了一句
“师姐,你上面把我下面弄得都湿了!”
此时,楼下的师妹向某生喊了一句
“师兄,昨天你上面也把我下面弄得都湿了!”

放假还是不要看书好

汕大医学院某同学某天放假在家里很认真地看专业书,他老爸发现了,然后骂道:臭小子
,你是不是挂科了?