来两个冷笑话给大家看看

孩女孩彼此相爱。一天女孩生日,男孩送给了女孩一个礼物,女孩问:“这是什么啊?”男孩坏笑着说:“是一块炭。”她心想这男的也太寒碜了吧,居然送炭,然后女孩甩了他。若干年后她看到开着宝马的他时神情非常不镇定:“怎么你……”男孩苦笑这说:“这个碳它有个别名叫金刚石。”

韩国有个旅行团来中国旅游。到了一寺庙,寺庙有很多算命先生,对此都很感兴趣,都去找师傅想算算命,但算命先生们一听到“撒啦嘿哟”都委婉的拒绝了。旅行团的游客们都很沮丧,百思不得其解的去问导游,导游实在没有办法,很不好意思的说出了原因:“韩国整形出了名,面相怕是看不出。”

 

医生,请告诉我我还有多久活?

一病人得了癌症,医生看了病人的病状后,病人迫不及待的问医生。
病人:医生,请告诉我我还有多久活?
医生:十。
病人:十?十个月?
医生:九。
病人:九天?
医生:八。
病人:。。。
医生:七、六、五、四。
病人:我勒了个去。
病人说完就倒了。

 

开心一笑@原创笑话杂志

《思路很重要》在大锅饭年代,大家一起干活一起吃饭。小张因为吃得比较慢,每次第一碗还没吃完,饭已经没了。父亲教他:第一碗装半碗,吃完后,第二碗装满一点。

《原来如此》路过广场,儿子问爸爸:红旗是用鲜血染红的,你看这面红旗怎么不够鲜艳呢?父亲:都被吸血鬼吸干了!

《什么是最贵重》屋子着火,妻子大喊:老公,快拿些最贵重的跑!逃离火海后,妻子哭诉:老公,你咋扛着我就冲出来啊?丈夫搂着妻子:老婆,你最贵重! @东方武夷茶业

《狼爱上羊》政府官员是狼,老百姓是羊,你说狼有可能会为羊服务吗?这不是天方夜谭吗?

转自weib.com @原创笑话杂志

再来十个超萌怪段子的内涵笑话

1.在机场送朋友的时候,一个箱子突然自己动了起来,对我深深地鞠了一躬,我定睛一看,原来是行礼箱呀。

2.“皇上,娘娘想新自教太子读书,臣觉得不妥。“为什么?”

“臣怕太子学得一口娘娘腔。。。”

3.这个恨我的人上辈子一定是个整形医生,他那么坚定地说:“我要让你好看”

4.有的人属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

5.午夜时分,小和尚还一个人在大堂里边数佛珠边念念有词。碰巧经过的方丈觉得孺子可教,慢慢走到他身后准备夸奖他。小和尚的声音逐渐清晰起来:喜欢我,不喜欢我,喜欢我,不喜欢我。

6.送走几个警察,妈妈无奈地教育小孩:以后不准乱打110,更不准把妈妈在刷牙形容成“口吐白沫。”

7.朋友小五去面试武侠漫画助理,教官叫他现场画一个被劈成两半的人,他认真构思一番后,在画纸上写了个大大的“八”字,交稿。

8.你就吃胖点吧,这样我就没办法背着你干坏事了。

9.猫的童年是很悲催的童年,因为它们在房间里玩游戏机的时候永远听不到妈妈的脚步声。

10.“我受够了,我再也不要看人脸色做事了!”“可以是陈大夫……”
别了那个西湖艳遇的姑娘后,他整天都看着一元钱上的三潭印月,无限惆怅。尼玛,全身就剩这一块钱了怎么活呀。。。

转自微博

 

 

内涵笑话之10个萌怪段子

1.在羽毛球场上打坏十个球后,可以把羽毛集中一下告诉别人有个天使刚走。
2.像蚊子这种用餐自带吸管的可爱小生灵我觉得我们应该给予掌声鼓励的。
3.哪吒在娘胎里磨中间了三年才出世,初看只当是神话故事,细想其实是基因遗传,谁让他爸是拖沓天王。
4.有时候就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化作一串省略号。
5.从前有个交不到朋友的小屁孩,常常一个人难过的在角落画圈圈,后来他设计了奥迪的LOGO.
6.我:“师傅,你说这朵花上有我要的答案,我认真地数了,最后一片花瓣是‘她不喜欢我’,我以后一定潜心修佛,再不胡思乱想了。”
师傅:“傻孩子,我是要你把花送出去,不是用来数数。”
7.你一个教学节目说什么下期再会,难道这期白学了是吗?
8.大学生已经年份到了什么地步,听听HR的通知就知道了:明天早上9点过来,我们先鄙视一下你。
9.绿豆问大米:你会为我做饭吗?大米说:会呀。然后转身跳进沸腾的水中。
10.我的朋友说,他真应该转行去做明星经纪人,因为他总是可以莫名其妙的弄火别人。

转自微博

哈佛大学的校训

1) 保持微笑。
2) 倾听不同的观点。
3) 欣赏他人的成功。
4) 愿意与人分享。
5) 遇事经常问接下来怎么办,而不是凭什么。
6) 如果你觉得是逆风,就转身,那就是顺风。
7) 持续不断的学习。
8) 你所有过去的经历,都是未来的资本。
9) 没人反对的成功只有独裁。
10) 别信什么校训,因为这些是琢磨先生说的。

(转自琢磨先生)

这也叫几乎一丝不挂?

A君早晨在被窝里刚要起来,某mm来找B君,并直接走了进来。A君大呼:不好,我几
乎一丝不挂!并迅速钻回被窝。回头B君问A君:几乎一丝不挂就是只穿了一条内裤吧?
没关系的,现在的mm都比较开放。岂料A君回答:非也,是只戴了一副眼镜。

看了就知道大家选课是多么的难了

今天A同学向女朋友求婚了,她对我说:“我最喜欢舒马赫,最喜欢法拉利了。给我买辆法拉利吧,然后我就嫁给你。”A同学感到为难了,每个月就那么点钱,怎么买阿?于是A同学说:“能不能换个不用那么多钱的啊?你也知道,我很穷啊。”女朋友想了一下说:“那你
帮我选课吧,进去了我就嫁给你,这简单吧?”我顿时傻了,只跟她说了一句话就走了
“我还是回去打工挣钱吧给你买法拉利好了。”

冷笑话之这个对话有点冷

背景:跟同学讨论淘宝某食物店,我们看中了里面的奶酪豆

我:我怕一袋很小啊,没有包装看,不知道包装是怎么样的
过了一会…….
她:客服说是密封的喔

我:………….
我狂汗,食物都不密封的话,那岂不是都漏光了!

我:我的意思是,那袋食物有多大
她:250g
我:我对g没有概念啊
她:就是半斤啊
我:- -! 我还是不知道有多少,谁知道它的密度有多大
过了一会……
她:客服说没有数过有多少颗喔
我:……….

笑话大全之来自日常生活的笑话

看得心惊胆跳的人笑话

他,就坐在桌子的对面,表情认真,周围的空气仿佛凝固了。
我:“你决定了吗?”
他点点头:“决定了。”
我:“你不后悔?”
他一脸坚决:“我不会后悔的。”
我:“你真的舍得?”
“舍得。”
“那你动手吧。”我最后说了一句。
他缓缓地站起来,手中的刀也随之举起,在刀即将落下的那一刻,我见到了一片红色…

二十秒后,他把切了一半的火龙果递给我:“给你,拿稳点,这很贵的。”

 这就是传说中的必杀句

(一)在家,我老妈笑我:“你怎么还是这么黑呀?”
我回了一句:“还不是你生?”
老妈:“嘿嘿……”过会,老妈又说:“你现在头发又少了,这么丁点。”
我:“还不是你生的?”
老妈:“嘿嘿……”
第二天,老妈又来了:“看你现在腿毛多粗。”
我:“还不是你生的?”
老妈:“可是我没腿毛呀。”
我扭过头来冲着老爸说:“是你生的!”

(二)老弟:“姐,你太笨了。”
我:“再说就不给生活费你。”
老弟:“呃……”
老弟:“姐,你炒菜真没天分。”
我:“再说就不给生活费你。”
老弟:“哦,其实这菜还可以吃。”
老弟:“姐,你看的东西真弱智。”
我:“再说我就不给生活费你。”
老弟:“……我走了。”

 

(三)同学:“哈,我要是把你视频的照片剪切下来,那上去bbs卖就好了。”
我:“你暗恋我也不用这样子呀。”
同学:“好吧,我放弃了。”
接着,同学继续说:“我要告诉你bf你在bbs上鬼混。”
我:“你暗恋我也不用这样子呀。”
同学:“好吧,我不说了。”

微博上的一些爆笑冷笑话

1、某男初次和MM约会,脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏! 于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态!” 谁知MM却红着脸小声地对男子说:“我从了你还不行嘛

2、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”。。。。。。好冷

3、公司里,一群同事正在猜谜语。 男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。” 其实很多人都知道,是五光十色。 但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”……纯女屌丝

4、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起! 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了,打电话约美女,美女答应了! 男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家,按了门铃,美女穿了一身十分性感打开了门! 突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地

5、女神发了一条状态:男人最重要的三个字从来不是高帅富,而是上进心。然后把所有转发这条状态的男性好友都删了。今天,女神又发一条状态:大小、长短、粗细、硬软都不重要,关键靠技术。又可以删掉一大批……

6、小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个金正日是你的爹么?小明哭着说不是。河神又拿出一个李刚:小朋友,这个李刚是你的爹么?小明哭着说不是。河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万,罚款五千,现金刷卡?。

7、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:你等我一会,回来之后你再弹我。 耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势

8、“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗

9、有次,我问我朋友是哪里人,她说:“你猜嘛~”,我说得给点提示,她说:“我的省份是以h开头的。”我说:“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑, “告诉你吧,是————湖建!。。。。。。。黑我大胡建

10、表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。。。好贱

11、某学长签名 —— 昐了二个月,终于等到开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长

12、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

13、【沁园春·上班】上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。。。。

14、公车上,一女和男友电话吵架,男的问她在哪,她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装b,然后就下车了,女的凌乱了,不断的给男友打电话认错。。

转自天涯:开心一笑

来些内涵段子

1.白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么….公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要个苹果吗?’?”
2. 一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。「呵呵…其实看得我感慨万分」
3. 上小学的女儿考了我十个问题,全答错了,汗颜啊!其中一个问题是,哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
4.大学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”
5. 老婆回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!
6.现在小学三年级的数学题可真难啊,昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题,想了半天都没有想出答案,求各位大神解救:986F、875E、764D、653C、——、431A,请问横线处该填什么呢?真心求解答。(高智商题,请大家不要猜答案,不然别怪我!)
7.语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”?让学生们填上。有位学生填:走两步,没病走两步!
8.山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…为什么?
9.某位男生手机铃是婴儿啼哭声,一次去上WC,结果便秘,他痛不欲生地大喊了一声,这是,铃声响了……接下来,你懂的,他红了。。。
展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切地问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了 。

转自天涯

我才发现这个笑话的亮点

前日,广东惠州最高气温达到35℃。10时左右,两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一
人身上,在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地,被送进了医院。目
睹了整个事件的刘先生称:“我活了42年,她们两个是我见过最无聊的人”。
亲们,你发现了么?

[幽默笑话]2012最新收集的冷笑话贱段子21至40

21、早 上 刚 一 起 床 ,就有一 股 睡 午 觉 的 冲 动

22、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子

23、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

24、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。。。

25、“妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?” “没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了18圈!” “那您怎么回来的? ” “我实在走不动了,不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。

6、今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:。。。

27、看到一个老男人签名上写着:我上一次进入一个女人的身体,还是去参观自由女神像…

28、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

29、优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,甲壳虫看了一眼mini,麦当劳看了一眼肯德基,可口可乐看了一眼百事,方舟子看了一眼罗永浩,韩寒看了一眼郭敬明,詹姆斯看了一眼科比……

30、文科女给理科男发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文…”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

31、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐,决定回头找备胎屌丝。女神:”嗯……那个……咱出去来一发吧……我很久没……那个了……“ 屌丝(欣喜若狂):“好啊好啊,不过……来一发什么啊?”女神:还能有啥,你们男人最爱的事呗~!”屌丝(大爽):好啊,看不出来你也喜欢打dota啊……语音走起!”

32、刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲:家里还有两箱蒙牛,怎么处理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送校长,校长看人民日报,不会知道这事的……

33、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问:“这个故事哪里寂寞了?” 老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

34、一个女人的QQ签名:怀念那些年吃到单细胞动物的日子……

35、当名著都多了一个字,就悲剧了–:狂人被日记,霸王别搞基,哈利波特大,性生活大爆炸,天鹅跳湖,暮光之城市管理者,当幸福来敲肛门,地道野战,茶花**,死神不来了, 斯巴达日三百勇士,武林外遇传,哆啦**梦,幸福像菊花儿一样,巴黎圣母妓院,论持久野战……

36、高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”屌丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 屌丝:“电信一区204”

37、宅若久时天然呆,腐到深处自然萌。神经病人思维广,2B青年欢乐多。

38、今天和闺蜜一起去公共浴室,我刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍我屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤。。全场都安静了。。。

39、每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。

40、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。